Too cute to care You are viewing glam_fille's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more Advertisement Too cute to care Recent EntriesArchiveFriendsUser Info April 2008 S M T W T F S 12345 6789101112 13141516171819 20212223242526 27282930 Tags Мир Военного ИскусстваМодное общенародноеОбщекультурное пунктиромОбычная жизнь небожителейЯзыковые роковые Page Summary (no subject)Их дикие нравы10 правил писательского мастерства Элмора ЛеонардаЯ не гот и я не эмоНе плавать и не какатьShutter Shades(no subject)Де-комплект нижнего бельяХлопок органический и неорганическийПочётные блондинкиУ каждого места запах особыйВсе в сад, искать работуВесна, меняем кожуCompletely Lost in TranslationРучка для кошкиСочные плоды дружбы народовМодные вещи: АНОРАКСтояли вы на берегу, не вы...Как не плакать, когда режешь лукВсе чудесится и чудесится Syndicate Powered by LiveJournal.com Previous 20 Apr. 23rd, 2008 Я выучила еще два новых французских слова: "манжет" и "мотив" в смысле "рисунок".Tags: Языковые роковые Posted at 01:57 pm | Link | Leave a comment | 4 comments | Add to Memories | Tell a Friend Их дикие нравы ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________Канадский народ не ломится в автобусы по головам, а смирно стоит в очереди, даже если желающий всего четыре человека. Автобусы ходят по расписанию, если, конечно, не случилось каких-то драматических природных катаклизмов. Причем с достаточной частотой, чтобы увезти всех желающих, и чтобы автобусы при этом не разрывало набившимися людьми. На остановках есть лавочки. Но это все присказка, сказка будет впереди.Как уже сообщалось, я живу не в городе, а в деревне с видом на город, и езжу на работу на общественном транспорте. Я уже давно заметила, что какой бы длинной не казалась очередь в мой "междугородний" автобус, она входит туда вся, причем с потрясающей точностью в смысле соотношения пассажиров и сидячих мест. В час пик приезжает большой автобус или два подряд. Один, максимум два, раза мне пришлось стоять всю дорогу (20 минут), а так мест хватало. Из чего я сделала вывод, что в очереди стоять, в принципе, не нужно. Особенно когда не хочется.Очередь начинает образовываться уже минут за 20. Когда я прихожу на остановку, там уже кто-то стоит. Я же считаю, что ноги не казенные, особенно если на каблуках и это вечер после рабочего дня, проведенного на ногах, и спокойно сажусь на лавочку. Которая пустует! Потому что все приходящие немедленно пристраиваются в хвост очереди. И стоят, ждут автобуса, в который все равно все войдем. Нет, серьезно. Когда автобус приходит, я закрываю книжку, сидя дожидаюсь, когда очередь заберется внутрь, встаю, вхожу последняя и сажусь на одно из трех-пяти оставшихся мест.А теперь внимание, начинается смешное. По одному и тому же маршруту в одно и то же время ездят одни и те же люди. Половину маршрута я уже знаю в лицо. И они меня наверняка тоже - учитывая мою манеру одеваться. Несмотря на написанное выше, канадцы не дураки и умеют делать выводы. В последнее время развелось еще несколько человек, которые не стоят в очереди, а садятся по моему примеру на лавочку и мирно ждут, отдыхая от трудов дневных. Когда автобус приходит, они встают и дожидаются сбоку, пока очередь традиционалистов втянется внутрь. Вчера таких людей нетрадиционной ориентации накопилось целых шесть человек. Знаете что они сделали? Правильно: они образовали вторичную маленькую очередь, торчащую в другую сторону. Теперь у нас была очередь людей, стоящих в очереди, и очередь людей, не стоящих в очереди.Интересуетесь, что я делала? А я все смирно сидела на лавочке. Когда первичная очередь почти вся втянулась внутрь, я встала и пристроилась в хвост. И бойко процокала мимо обиженно глядящих на меня нетрадиционалистов, которые добросовестно дожидались, когда пройдет вся первая очередь. Включая коварную меня. Як дiты малые, ей-богу.Tags: Общекультурное пунктиром, Обычная жизнь небожителей Posted at 09:50 am | Link | Leave a comment | 6 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 21st, 2008 10 правил писательского мастерства Элмора Леонарда На благо всех живых существ я решила перевести Десть Правил Элмора, оригинал см. http://www.kabedford.com/archives/000013.html1) Никогда не начинайте с погодыЕсли это не реакция персонажа на погоду, а просто для создания атмосферы, не тяните. Читатель склонен пролистывать до того места, где появятся люди. Есть и исключения. Если вы Барри Лопес, который знает больше способов описать лёд и снег, чем эскимос, - валяйте, расписывайте.2) Избегайте прологовОни могут раздражать, особенно если пролог следует за введением, которое идёт за предисловием. В документальной литературе это нормально. В романе пролог - это предыстория персонажей, которую вы можете вставить куда угодно. 3) Никогда не используйте в диалоге других функциональных глаголов, кроме "сказал"Прямая речь принадлежит героям; глагол - это нос писателя, торчащий из щели. Но "сказал" гораздо менее воображает о себе, чем "проворчал", "вздохнул", "предостерёг" и "солгал". Однажды я встретил в диалоге у Мэри Мак-Картни "она проглаголила", и мне пришлось прервать чтение и лезть в словарь.4) Никогда не используйте наречия при глаголе "сказал"...он добавил важно. Использовать таким образом наречия (или как угодно) - смертный грех. Здесь писатель вылазить целиком, используя слово, которое отвлекает и может нарушить ритм диалога. Одна из героинь моей книги рассказывает, как она писала исторические романы, "полные изнасилований и наречий".5) Не спускайте восклицательные знаки с поводкаВам позволено не больше чем два-три на каждые 100 000 слов текста. Если вы мастер играть с восклицаниями, как Том Вольф, тогда можете разбрасывать их пригорошнями.6) Никогда не используйте "вдруг" и "тут такое началось"Здесь нечего обьяснять. Я заметил, что писатели, которые используют "вдруг", имеют также тенденцию злоупотреблять восклицательными знаками.7) С умеренностью используйте диалект и местный говорЕсли вы начнёте писать слова так, как они слышатся, и испещрять страницы апострофами, вы никогда не остановитесь. 8) Избегайте детальных описаний персонажейСтеёнбек сделал это за всех нас. Как выглядят Американец и Девушка в Хемингуэевском "Холмы, как белые слоны"? "Она сняла шляпу и положила ее на стол". Это единственное физическое описание персонажа во всем произведении, при этом мы видим эту пару и знаем их по тону их голоса, без единого наречия на горизонте.9) Не увлекайтесь чрезмерно описанием мест и вещейЕсли конечно вы не Маргарет Атвуд и умеете писать картины словами, или рисовать пейзажи в стиле Джима Харрисона. Но даже если у вас это хорошо выходит, не доводите описания до того, что действие, ход сюжета останавливается.И наконец:10) Постарайтесь выпускать части, которые читатель все равно пропуститПодумайте, что вы пропускаете, читая роман: длиннющие тяжелые параграфы, в которых слишком много слов. Что делает писатель: он тянет резину, опять его заносит в погоду, или он бубнит о том, что в голове у персонажа, когда читатель или уже и сам все понял, или ему наплевать. Спорим, что диалог вы не пропускаете.Мое важнейшее правило суммирует все десять.Если это звучит, как в книге, переписывайте.Tags: Общекультурное пунктиром, Языковые роковые Posted at 03:42 pm | Link | Leave a comment | 1 comment | Add to Memories | Tell a Friend Я не гот и я не эмо это мой Cutie Cool Goes to Sunday Brunch outfit, накрученный вокруг любимой майки Emily Strange. В выходные стояла чудесная погода (First Elmor's Rule of Writing: never open with weather - lol). В субботу мы пошли гулять, вместо того, чтобы ехать за продуктами. В результате в воскресенье в доме не было ни хлеба, ни молока, ни яиц, ни мяса, ни картошки, ничего. К полудню мы были готовы идти out завтракать, но, подумав, решили оставить в покое "Кору", где с шести утра кормят вафлями, блинами и омлетом, и идти сразу в нормальный ресторан, потому что время уже не только не завтракательное, но и не бранчевое. Оказалось, что это только мы такие закомплексованные: на входе в "Barbie's" нам предложили на выбор оба меню. Местный народ готов завтракать хоть до самого вечера. Также местный народ готов сидеть на террасе, даже если эта терраса смотрит на хайвей и над ней еще не натянули маркизу.Мы были уже голодные хотели обедать. Сели внутри, в тишине, тени, покое и под кондиционером. Я наконец ответила для себя на вопрос, какую кухню я предпочитаю в ресторанном смысле (стандартный ответ: "итальянскую", китчевый: "японскую", семейный: "греческую", городской: "китайскую", дебильный: "мексиканскую"). Я предпочитаю американскую кухню типа bar & grille. Я люблю свиные ребрышки, куриные крылья, гамбургеры на гриле, запеченую картошку с сыром, стейки на косточке и без и всё это с пивом. Нормальную мужскую еду. С липким соусом, с капустным салатом и под спорт по телевизору. Остальное - от лукавого и для охмурения баб.Tags: Модное общенародное Posted at 10:47 am | Link | Leave a comment | 3 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 19th, 2008 Не плавать и не какать Это не шутка и не фотомонтаж, это настоящий нормальный запрещающий знак в парчочке у пруда напротив моего домаTags: Общекультурное пунктиром Posted at 10:09 pm | Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 18th, 2008 Shutter Shades Меня спрашивают: где я нахожу такие интересные вещи? А также: зачем я хожу в магазины под называнием Toxic и т.п.? Втрой вопрос отвечает на первый. Вчера я выкопала в одном из таких заведений (кофты с черепушками, флюоресцентные майки, реперские штаны и проч.) классические shutter shades - очки-жалюзи. Прибежала домой довольная, хотела испугать своего консервативного мужа. А он посмотрел на меня, такую крутую, сверху вниз и говорит:- А, у меня тоже такие были: внезапамятные времена, когда я брэйк-дэнс танцевал. 80-th are over, madam!- 80-th are in! - обиделась я. Откуда я знала, что мой муж впереди планеты всей?Это литой кусок пластмассы с прорезями, без стёкол. Честно говоря, эти очки более декоративные, чем практичные, но ходить в них можно, если не стесняться обострёного внимания толпы. Но поскольку у нас второй день стоит лето, толпа ходит очень интересно принаряженная. Все выглядят скованно и неловко в непривычной (и новой) летней одежде, так что я вписываюсь.Tags: Модное общенародное Posted at 05:26 pm | Link | Leave a comment | 4 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 17th, 2008 Outfit и мои магические ручкиTags: Модное общенародное Posted at 07:10 pm | Link | Leave a comment | 11 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 16th, 2008 Де-комплект нижнего белья Poll #1172137 Де-комплект нижнего белья Open to: All, results viewable to: AllЭто опрос выявляет наше отношение к обязательности сохранять комплектность нижнего белья: трусы и бюстгальтер. В обычный день вы: View AnswersВсегда надеваете комплект: бра и трусы 0 (0.0%)Не обращаете на это никакого внимания, надеваете те, что попались под руку 1 (5.9%)Надеваете трусы, подходящие для юбки/брюк и бра, подходящий для топа 14 (82.4%)У вас весь гардероб нижнего белья организован так, что любые два предмета составляют комплект одного цвета и/или стиля 2 (11.8%)другое: обьяснить в комментарии 0 (0.0%)Tags: Модное общенародное Posted at 01:42 pm | Link | Leave a comment | 2 comments | Add to Memories | Tell a Friend Хлопок органический и неорганический Вот и нас захлестнула волна новой маркетинговой моды: пришли футболки с красивенькими ярлычками из серого картона "Organic Cotton". Бабы в приятном волнении. Я даже услышала, как Манон выкрикнула экстатически: "О, наконец-то настоящий хлопок!" (vrai cotton)Поскольку футболочки пришли в количестве полутонны, мне было не до просвещения коллег. Но я не могу не высказаться по поводу как самой этой моды, так и по поводу тьмы кромешной, египетской в которой держат население заинтересованные стороны. Коротко мое мнение можно выразить так: разговоры о безопасности и превосходстве так называемого "органического" текстиля - наглая брехня! ( дальше - развернуто )Tags: Модное общенародное Posted at 10:11 am | Link | Leave a comment | 6 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 14th, 2008 Почётные блондинки Я уже неоднократно рассказывала о том, как однажды я примеряла платье в магазине и громко возмущалась на весь зал, какие уродские платья у нас шьют. Что на спине топорщится, в горле тянет, и вообще, на кого это кроилось: на инопланетянина негуманоидного происхождения? А потом вежливая продавщица обратила моё внимание, что я надела платье задом наперёд.Теперь вы расскажите о блистательной публичной глупости, которой вы гордитесь и уже не стесняетесь рассказывать знакомым. А еще пройдите тест (к сожалению, английский) Are you an idiot? (oh, yes, you are!)http://www.addictinggames.com/theidiottest.htmlTags: Обычная жизнь небожителей Posted at 06:38 pm | Link | Leave a comment | 6 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 11th, 2008 У каждого места запах особый Я помню, что Академгородок пах прелой хвоей, эфиром и дождем. Новосибирск пах выхлопными газами, дёгтем и пролитым пивом. Монреаль пахнет корицей, ганджой и помойкой. Варадеро пах табачным дымом, серой и алкоголем. Я забыла, чем пах Амстердам, но я патетично писала в позапрошлогодней статье, что он пахнет морем, солью и свободой.А чем пахнет место, где вы живёте? Posted at 05:07 pm | Link | Leave a comment | 8 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 9th, 2008 Все в сад, искать работу Ходили вчера вечером в Кару: второй заход для нашей компании. Кто знает, где это, мои соболезнования. Кто не знает: вы живете нормальной полноценной жизнью. Поход оказался успешнее, чем расчитывали, завалили второго босса, взяли неплохой трофей, ваша покорная слуга в честном розыгрыше вытянула обалденный эпический кинжальчик и весь конец игры доставала товарища-разбойника: "Hey, my dagger is bigger then yours!" Пластались четыре часа, пять раз группу выносили подчистую, в общем - развлеклись вовсю. Когда время подошло к полуночи на этой стороне Америки, главный лекарь начал собираться домой. Ну домой, так домой, у меня лично тоже уже все болело: руки, плечи, голова. Но то, как он аргументировал необходимость заканчивать игру, - вот это оказалось priseless: - Мне пора, ребята, - сказал он в чате, - завтра нужно рано вставать, идти искать работу...Я хотела написать: "Нам бы всем стоило завтра рано встать и пойти искать работу", но я была не в состоянии печатать, я буквально валялась по полу от смеха. Что-то в этом было необычайно символичное: после героических сражений и фундаментальных побед, человек, спасавщий на протяжении четыре часов жизни десяти товарищей, три раза жертвовавший собственной жизнью, могучий колдун с длинной седой бородой, легендарный такой персонаж, внезапно оказывается обычным нашим канадским придурком, таким же как ты и я.Tags: Мир Военного Искусства Posted at 10:47 am | Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 8th, 2008 Весна, меняем кожу У нас, наконец-то настало некое подобие весны. Я была вынуждена вылезти из пуховых пальто и снова надеть свою выдающуюся зелёную куртку производства London Fog. Почему она выдающаяся? Обьясняю. Эта куртка имеет свойство волшебным образом делать меня одновременно беременной и горбатой. Два вопроса возникают у меня по этому поводую. Первое: как можно было умудриться такое скроить? И второе: чем нужно было думать, чтобы это купить? Вы еще, вероятно, интересуетесь, почему я ее не выкинула? Апатамушта не могла найти ей замену. Я и так первая в городе надеваю плащ и потом последняя снимаю. Ммежду плащем и пуховиком у меня нет никакой верхней одежды, кроме этого зелёного, что я и носить избегала и выкинуть руки не поднимались.ch_duff не ты ли в Интермодовском форуме дала замечательный совет: если вам жалко выкинуть провонявшее мясо, пожарьте его в прогорклом масле. Короче достала меня эта одежка так, что я даже хотела устроить ей несчастный случай. Типа: упс! - неловко пролить на себя полведра гудрона. А потом посмотреть, что выйдет. Потому что, что бы ни говорили воцерковленные люди, одежда, которую мы носим, катастрофически влияет на наше самоощущение и мировоззрение. И бороться с этим очень и очень трудно. Потому что хороший вкус отравляет жизнь.Сегодня утром, по дороге на работу, я осознала, что вот уже три дня подряд - вот буквально с наступления весны - всерьез задумываюсь о самоубийстве. Я не могла смотрать на себя не только в зеркала, я и мимо витрин пробегала, пряча глаза, боясь случайно поймать смазанный промельк своего отражения. Пробирало до костей. Мне казалось, что встречные люди тоже стараются на меня не смотреть и задерживают дыхание. Собаки на меня не лаяли, а только глядели с сочувствием. Белки - те вообще давились помоями и скувыркивались в мусорные баки. Дальше медлить было нельзя. Прямо с работы я пошла в универмаг, купила черный Anna Klein'овский анорак, потом сняла проклятую зелёную куртку, сунула её в пакет и надела новую. Глянула на себя в витрину - фотомодель! Осознала, как же я соскучилась по чёрному цвету. Слишком долго я боролась с собой и с обществом, избегая чёрного. Чёрный тоже может казаться свежим и волнующим. Мир сразу стал прекрасен и обитаем. Новая сумка подошла к новой куртке просто замечательно. И старые очки тоже. Капри перестали выглядеть как пижамные штаны. И то, что заменяет мне прическу, приобрело раскованную романтичность. В общем, с работы я ехала, напевая. Вот она, моя покупка, см. под кат. ( Анорак куплен, за буллшит отвечено )Tags: Модное общенародное Posted at 02:58 pm | Link | Leave a comment | 28 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 7th, 2008 Completely Lost in Translation На меня снизошло страшное прозрение. Я поняла, что причиной вульгарной гиперсексуальности современной российской поп-культуры была крошечная ошибка в переводе, сделанная на заре перестройки, когда наша страна только начала копировать западную культуру и еще не разобралась в образцах. Обьясняю.Какой-то забытый историей студент иняза, затретированнный талонами и проблемой куда девать ваучеры, страдая над статьей из Cosmo, перевел "sexy" как "сексуальный". И пошло: все стали думать, что чтобы быть западными и крутыми, надо быть суксуальными. Выглядеть сексуально, одеваться сексуально, вести себя сексуально и сексуально водить сексуальные автомобили. Результат, как говориться, на лицо. (Ну, не всегда на лицо, но на лицо тоже часто попадает)На самом деле, сексуальный это не sexy, сексуальный - это sexual. Sexy означает всего-навсего остро привлекательный, оригинальный, неожиданный, вызывающий оживленный интерес. Мебель может быть sexy, научная идея может быть sexy. То, что на картинке наверху, это не sexy, это уже brain numbing slutty.Давным-давно я читала переводную книжку. Разумеется, я не помню ни автора, ни названия - какой-то заурядный трэш. Там рассказывалось о брюнетке, блондинке и рыжей, которых сделали героинями нового телесериала. В конце оказалось, что брюнетка - продукт косметической операции, блондинка спит со своим братом, а рыжая вообще генетический мужина. Но я не о том. Переводчик книжки наткнулся в тексте на эту самую проблему. Когда я читала, я еще плохо знала английский и не вполне поняла, что имеется в виду, - поэтому и запомнила. Цитирую наизусть: "Она была не суксуальной, а именно сексовой." Сексовая, а не сексуальная - мужественная попытка перевести на русский язык противопоставление sexy и sexual, к сожалению, канувшая в лету.Теперь-то уже, конечно, поздно пить боржом , пора переходить на антибиотики.Tags: Языковые роковые Posted at 10:34 am | Link | Leave a comment | 6 comments | Add to Memories | Tell a Friend Ручка для кошки Читала френд-ленту. Страдала от комплекса неполноценности. Tags: Обычная жизнь небожителей Posted at 09:56 am | Link | Leave a comment | 3 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 4th, 2008 Сочные плоды дружбы народов Магазин - место общественное, поэтому люди туда ходят разные. В том числе и психи. Психа обслуживают точно так же, как и нормального покупателя, только с опаской. Ну что поделаешь - профессия такая. Между психами и нормальными людьми располагаются многочисленные безобидные чудики. К примеру, дама, которая на вопрос: "Вы ищите что-то конкретное?" ответила громовым голосом: "Всё, всё что у вас есть!"Сегодня к нам пришел покупатель, которого дежурная смена немедленно заклеймила "drole" - потешный какой-то тип. ( Read more... )Tags: Обычная жизнь небожителей Posted at 04:49 pm | Link | Leave a comment | 9 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 3rd, 2008 Модные вещи: АНОРАК Радостная новость для тех, кого окончательно достали тренчкоты. Анораки широко представлены в весенне-летних коллекциях крупных сетей, а это значит, что вы наверняка найдете их в вашем городе. Комфорт без ущарба для силуэта, спортивная нотка в ансамбле, современное обыгрывание традиционной вещи, смешение стилей - вот основные преимущества анорака перед капельку (самую малость) поднадоевшим за последние шесть-семь лет тренчем.За давностью лет считаю нелишним напомнить, что такое анорак. Это легкая куртка с кулиской на талии, как правило с капюшоном. Не так давно анораками называли исключительно спортивные ветровки без застёжки, которые надевались через голову. Сейчас большинство анораков застегиваются на молнию. Они могут быть традиционно спортивными, непромокаемыми, с накладными карманами, нижней кулиской и супатной застежкой, но это не самое интересное решение. Гораздо эффектнее новые анораки: нарядные модернистски выглядящие жакеты из красивых тканей, вплоть до плотного шелка, см. картинку наверху.Tags: Модное общенародное Posted at 10:03 am | Link | Leave a comment | 4 comments | Add to Memories | Tell a Friend Apr. 1st, 2008 Стояли вы на берегу, не вы... Ближе к пяти часам Мари уже неохота бегать туда-сюда по лестнице. Она перевешивается через перила и умоляет меня - по-французски:-Дай мне пожалуйста пэнси!Я начинаю лихорадочно копаться в мозгу в поисках французского слова "пэнси". Нет такого слова. Перехожу на английский - есть слово pansy: анютины глазки, фиалки! Гляжу на роллинг-рак с новинками и - да, есть там что-то такое фиалковое. Швыряю ей охапку блузок, замечая: - А я не знала, что pansy это еще и цвет, я думала, это только цветок.- Это цветок? - изумляется Мари. - А я все думала, что за слово такое, почему так цвет назвали? А это оказывается цветочек!Она бросается к входящему в зал Роберто:- Ты знаешь, что такое pansy?Тот неожиданно делает страшные глаза и шипит на нее, как газировка из автомата:- Я-то знаю, что такое pansy: это уничижительное название для гея!- Да нет, это фиалочка, - возражаю я.- Это цвет такой, - уверяет его Мари.- Это педик! - шипит разгневанный Роберто. - И если кто-нибудь из вас, дур, еще раз вздумает орать это слово в мой адрес при покупателях, я не знаю, что я с вами сделаю, с неграмотными идиотками!Рамия валяется под прилавком.Tags: Языковые роковые Posted at 05:01 pm | Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend Mar. 31st, 2008 Как не плакать, когда режешь лук Я обнаружила, что значительная часть цивилизованного человечества до сих пор не знает одного из важнейших хозяйственных трюков, можно сказать спасающего мне жизнь в среднем раз в месяц, когда я готовлю зразы или рыбный пирог. Пожалуйста, прочтите и распространите через свои дневники - я хочу спасти человечество (особенно женскую его часть). Итак: КАК НЕ ПЛАКАТЬ, КОГДА РЕЖЕШЬ ЛУКБольшинство людей считают, что поскольку от лука у нас текут слезы, то это означает, что лук раздражает глаза. Поэтому они режут лук в масках для подводного плавания. Я даже видела специальные подарочные очки для резки лука. На самом деле, луковые испарения раздражают всю слизистую оболочку, до которой они могут добраться, и глаза - это только незначительная часть слизистой, вступающей в контакт с луком, а именно: полость носа, полость рта, ну и глаза в том числе. Обратите внимание, то полицейские, разгоняющие демонстрантов слезоточивым газом, носят не очки для плавания, а маски и противогазы. Это означает, что главное в нашем деле - защитить носоглотку: именно на нее приходится основной удар. Совершенно правы те придурковато выглядящие люди, которые режут лук в маске и трубке: через трубку они дышат воздухом сверху, тем, что у них над головой, а не тем, который поднимается от шинковальной доски. Но есть более простой способ.Перед тем, как начать шинковать, наберите полный рот холодной воды, как хомяк: надув щеки. И режьте себе, спокойно дыша через нос. Не затягивайтесь. Если вам надо нарезать прорву лука, на полдороге выплюньте и наберите в рот свежей водички. И режьте себе дальше. Вода резко сократит площадь слизистой, до которой доберутся луковые пары, и вы практически не будете плакать. Конечно, можно при этом и маску надеть, и вытяжку включить, и пустить литься воду в раковину - все это увеличит вашу защиту, но вода во рту - это просто спасение, особенно, если вам нужно нарезать чертову прорву репчатого лука, а потом еще и пожарить.Счастья вам и любви к кулинарии.Tags: Обычная жизнь небожителей Posted at 05:46 pm | Link | Leave a comment | 2 comments | Add to Memories | Tell a Friend Mar. 28th, 2008 Все чудесится и чудесится Четверг был "not a good day" как выразились нездорово-оптимистичные канадцы. Пришел лён, читай - все базовые женские костюмы летней коллекции. Вместе. Три костюма в трех или двух цветах, полным комплектом, включающим в себя жакет, юбку, брюки и капри. Кое что - в двух размерных комплектах. В общем, сил у меня до сих пор нет описывать это светопреставление. Светлым апофеозом дня стала сцена, достойная театра абсурда.Да будет вам известно, за шесть лет жизни в Монреале я дважды поднимала 911 по ложной тревоге. Поэтому теперь я очень хорошо обдумываю ситуацию, прежде чем начинать панику. Ближе к полудню я, печатая шаг, подошла к Мари и ровным тихим голосом спросила:- Ты сегодня во втором складе была?- ?- Там странно пахнет и словно бы дымок.Она только рукой махнула:- А, это в соседнем помещении консьерж (как это по-английски?) курит ганджу (как это по-английски?)Тьфу! Я дурею с этого города, господа присяжные заседатели.Tags: Обычная жизнь небожителей Posted at 05:02 pm | Link | Leave a comment | 5 comments | Add to Memories | Tell a Friend Previous 20 Advertisement 2110 tognana 2-79